Horolezec optimista a horolezec pesimista sa odtrhnú z útesu. Horolezec pesimista:
- PADÁÁÁM!
Horolezec optimista:
- LETÍÍÍM!
Z letného tábora príde list:
“Ahoj rodičia! Učili sme sa boxovať. Posielam vám zubnú kefku, pastu, strojček a iné zbytočnosti.”
Dvaja parašutisti vo voľnom páde, držia sa za ruky. Jeden si dáva jablko, núka aj druhému. Keď dojedli, vytiahne ďalšie a zase ponúka. Stále vo voľnom páde. Pri treťom jablku ten druhý už nevydrží:
“A kde berieš toľko jabĺk?”
“Od teba. Máš ich na chrbte plný vak.”
Farár sa rozčuľuje:
- Kostol prázdny, nikde nikoho, ani organista neprišiel. Kto dnes bude hrať?
Kostolník odpovedá:
- Slovensko so Švajčiarskom.
Po prehratom zápase utešuje tréner boxera:
- A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?
- Naozaj???
- Hej. Myslel si, že ťa zabil.
Na futbalovom zápase kričí fanúšik na domáceho hráča:
- Miro, hraj, alebo si kúp lístok!
Žena futbalového rozhodcu komentuje:
-”Nechápem, prečo musíš chodiť každú nedeľu pískať na futbal! Tých pár po papuli môžeš dostať aj doma!”
Dvaja chalani sedia na brehu jazierka a pozorujú dievčinu na vodných lyžiach. Zrazu dievča spadne do vody. Obaja chalani sa duchaplne vrhnú za ňou. Vytiahnu ju z vody a jeden jej dáva umelé dýchanie. Zrazu vstane, odpľuje si a hovorí:
-”Fuj, tej páchne z úst, ako keby si týždeň zuby neumývala.”
A ten druhý mu na to:
-”Mne je divné to, že tá na vodných lyžiach mala na sebe plavky a táto má vetrovku a korčule!”
Idú dvaja chlapi po chodníku a zrazu okolo nich prejde bezhlavý motorkár.
Za chvíľu prejde okolo nich druhý a aj tretí bezhlavý motorkár. Prvý sa pozrie na druhého a vraví:
,,Už by si mohol dať tú kosu na druhú stranu”!
Idú dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá: “Jano si tam a žiješ?” “Som.” “A si celý?” “Som celý.” “A ruky aj nohy máš v poriadku?” “Hej mám!” “Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu?” “Nie nemám.” “No tak čo tam toľko robíš? Vylez von!” “Nemôžem! Ešte somnedopadol.”
(net)
